Вицове

Две мутри отишли в зоопарка. Вървели вървели и като стигнали до клетката на магарето, единия се спрял, замислил се и казал:
– Така като го гледам, този заек е на около 200 години
––––––––––––––––––––––
един отива при личхия си лекар и му казва:
-докторе,трябва ми направление за уролог или за очен лекар.
доктора:
– как така точно за такива лекари?
пациента:
-ами или съм далтонист или пикая синьо
––––––––––––––––––––––
Две блондинки чакат на спирката за маршрутка. Едната чака 1-ца, а другата – 6-ца. Идва 16 и едната казва на другата:
– Ще се возим заедно!!!
––––––––––––––––––––––
„Полов атлет“ води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза – мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три… Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:
– Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак…
– Защо, искаш да си ходя ли?
– Не, обръщай се по корем!
––––––––––––––––––––––
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
– Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
– Защо спря бе?
– Е па свършиха ми стрелите.
––––––––––––––––––––––
Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
– Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
– Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.
––––––––––––––––––––––
Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.
––––––––––––––––––––––
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
– Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!
––––––––––––––––––––––
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“ и само един извадил „Арда“. При което другите го погледнали като треснати:
– Ти от къде имаш пари за цигари бе!?
––––––––––––––––––––––
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три.
– Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…
––––––––––––––––––––––
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
– Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
– Е, и кво от това?
– Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
– Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим….
––––––––––––––––––––––
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
– Вижте каква красива и луксозна кола!
– А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
– Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
– А колко гори?
Руснакът си знае своето:
– Елегантен външен вид…
– А колко гори?
– А вие защо биете негрите?
––––––––––––––––––––––
Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
– Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациента се замисля и отговаря:
– О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
––––––––––––––––––––––
– Келнер, в супата ми има муха!
– Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.
––––––––––––––––––––––
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
– Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
– Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? – пита я един мъж.
– Това не са яйца, а гвоздеи. – отвръща бабата.
––––––––––––––––––––––
Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
– Ама вие можете!!!! – учуден пита доктора
– Мотора винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
– Ама вие още можете!!! – пак се чуди докторът
– Мотора винаги трябва да работи!!! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
– Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!!!
––––––––––––––––––––––
Учителката изпитва Иванчо:
– Иванчо, каква форма има земята?
– Ами, кръгла госпожо.
– Докажи го де.
– А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
––––––––––––––––––––––
Съпруга пита мъжа си пияница:
– Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
– Не съм я видял…
––––––––––––––––––––––
Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва:
„Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!“
––––––––––––––––––––––
Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам – по „Люлин“, бам – по „Младост“…
Минават някакви хора и го питат:
– К’во правиш бе?
– Ами на – избивам комплекси…
––––––––––––––––––––––
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от „Тойота“!
––––––––––––––––––––––
В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи.
Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
– Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.
––––––––––––––––––––––
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено – онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
– Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
– Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: „Абе какво може да и направи нали е дух“ и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
– Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
––––––––––––––––––––––
Лекар преглежда болен. Физиономията му става все по-сериозна и по-сериозна. По някое време казва на болния:
– Нали нямате нищо против да ползвам мобифона ви?
Оня го дава. Докторът звъни на свой приятел:
– Пеше, ти нали търсеше квартира? Тука ще се освобождава една…
––––––––––––––––––––––
Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта на намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем…
––––––––––––––––––––––
Телефонен разговор:
– Ало! Ще се омъжиш ли за мене?
– Да! А кой се обажда всъщност?
––––––––––––––––––––––
Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо – схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
– Автоматично – казал си германеца.
След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
– Автоматично – казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал:
– Тоя кенеф бил сгъваем бе!
––––––––––––––––––––––
Две мутри си лежaли на плажа и видяли един кораб в морето.
Единия казал:
– К’во голямо количество параход!
– И аз съм на същото разстояние.
––––––––––––––––––––––
Студент отива на изпит по анатомия, но за съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая заявява ядосано на изпитващия:
– Отивам да си забода нож в сърцето.
Разтревожени другите ученици молят изпитващия да
му пише три. Спокоен учителя отговаря:
– Спокоино,той не знае къде му е сърцето.
––––––––––––––––––––––
Във всеки ден от годината има повод за празник.
Доказателство:
Да допуснем противното: нека има поне един ден в годината, в който няма повод. Тогава множеството на дните в годината без повод е изброимо и непразно, следователно то притежава минимален елемент – най-ранния ден в годината без повод. Ако пък и това не е повод да му цапнеш една… Достигнахме до противоречие с допускането, което доказва теоремата.
––––––––––––––––––––––
— Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
– Е, и ти какво му отговори?
— Ами, казах, че съм единственото дете в семейството.
— И той какво каза?
— Ами, каза „Слава богу!“
––––––––––––––––––––––
Съпругът на една жена вече не й обръщал никакво внимание и тя решила да промени външността си, за да я забележи. Първо си боядисала косата розова. Прибира се мъжът, сядат да вечерят, но той си гледа в чинията и хич не забелязва жена си. На другия ден жената се остригала гола глава. Вечерта – същата история – никой не забелязва промяната. На третия ден жената си сложила противогаз на главата. Сядат да вечерят и жената вече не издържала и попитала:
– Не забелязваш ли някаква промяна в мен?
А мъжът се вторачил в нея, гледал, гледал и казал:
– Ти какво, веждите ли си си обръснала?
––––––––––––––––––––––
Провежда се имунизация.
В организма, всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва „отивам в черния дроб“, друг: „в бъбреците“.
Най-старият бацил седи и ги слуша:“Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!“
––––––––––––––––––––––
Стои си слона в апартамента и по едно време се звъни. Отива, гледа през шпионката- никой. След малко пак звъни. „Абе кво стана?“. Отива, гледа през шпионката, ама пак никой. Отива сяда си пак и тамън се намества и пак се звъни. „Бе, да му еба мамата, кой пък е това!“
Отива отваря, гледа, гледа, никой. Тамън да затвори и чува нещо. Гледа – комара. Комара:
– Ей, пич! Тука ли е сестра ти? Кажи й, че един пич я търси.
––––––––––––––––––––––
Лекар излиза в отпуска и минава на обиколка по стаите да се види с пациентите:
– Довиждане, Иванов! Довиждане, Петров! Сбогом, Павлов.
––––––––––––––––––––––
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
– Скъпи, какви дълги мигли имаш!
– Ами така е, защото като малък много съм плакал…
– Да беше и пишкал повечко…
––––––––––––––––––––––
Девойка изпраща бележка на гаджето си:
„Скъпи, ела при мен довечере. Мама и сестра ми отидоха на гости, а баща ми си е счупил крака и не може да става“
След един час получава отговор:
„Скъпа, много съжалявам, но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака“.
––––––––––––––––––––––
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка:
– Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там – омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане.
Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита:
– Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?
––––––––––––––––––––––
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
– Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
– Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре „Allways Coca-Cola“!
––––––––––––––––––––––
Лорда-след първата брачна нощ -`Миледи, да се надяваме че сте бременна и да престанем с тези смешни движения…..!
––––––––––––––––––––––
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
– Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
– Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
– Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб – то та ебе в гъза…
––––––––––––––––––––––
– Сутринта сипах на съпруга си прах за пране, вместо захар.
– А той как реагира?
– Ами разпени се…
––––––––––––––––––––––
Телефонен разговор:
– Ало, здрасти! Какво правиш?
– Ами обядвам.
– И какво ядеш?
– Абе не е за телефон…
––––––––––––––––––––––
Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Тогава слез да пийнем заедно…
––––––––––––––––––––––
Едно борче отива на стадиона, щот шефа нещо му бил определил среща там. Гледа някакви се състезават на пистата и пита:
– Абе Бос, тия що бегат тука бе?
– Щот има състезание бе, тъпак. Който стигне пръв, ще вземе наградата.
– Е убооооо де, той кат ша земе наградата, другите що бегат бе?
––––––––––––––––––––––
Пещера.
Силен женски вик:
– Не искам деца, не искам!
Спокоен мъжки глас:
– Яж, яж, няма друго за вечеря.
––––––––––––––––––––––
– Скъпи,как да се облека за днешния коктейл? – пита съпругата.
– Бързо! – отговаря съпругът.
––––––––––––––––––––––
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
– Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.
––––––––––––––––––––––
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото.
––––––––––––––––––––––
Един отива при доктора и му казва:
– Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Доктора заинтригуван:
– Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
– Но докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
– Нима? А вие от къде идвате? – пита доктора
– Аз ли? От Стара Загора.
––––––––––––––––––––––
Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
– Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
– Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
– Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
– Ще ме прощавате, но това е козел!
––––––––––––––––––––––
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
– Жена ти умряяяя…преди пет минути умря…
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
– Чу ли?
– Да!
– Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
– Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
– Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш…..
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
– Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма…
––––––––––––––––––––––
Как е измислена медната тел?
-Един шотландец и един арменец намерили монета и не могли да си я разделят
––––––––––––––––––––––
Въпрос:Защо сумистите си бръснат краката?
Отговор:За да не ги бъркат с фенките на Ливерпул!
––––––––––––––––––––––
Дете на студентка казва на майка си:
-Мамо, искам пак да ме вземеш в университета при батковците и какичките.
-Е, стига с тоя университет, де! Днес ще ходиш на зоологическата с баба си-там има по-хубави животни.
––––––––––––––––––––––
Патрулира си един полицай по централна гара. вижда едно циганче, дава му един лев и му вика:
-Иди и ми вземи една баничка. Вземи си и на теб една.
Половин час по-късно циганчето се връща дъвчейки баничка, дава 50 стотинки на полицая и извинително обяснява:
-Ето ти парите. Аз взех последната
––––––––––––––––––––––
Братче и сестриче с неподправен интерес наблюдават любовните занимания на родителите си през ключалката. когато онези свършват, децата се дръпват и братчето казва:
-Видя ли ги, Ани? А нас ни бият като си бъркаме в носовете.
––––––––––––––––––––––
на плажа:
– Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
– Може, само не се отдалечавай много.
––––––––––––––––––––––
Две птички летели и се карали кой да бъде посредата.
––––––––––––––––––––––
Малко дървено нещо от което хвърчат червени стърготини.
Що е то?…
…Червената шапчица бие свирки на пинокио
––––––––––––––––––––––
-Бабо, какво е любовник?!
-Ами, любовник е…. – замечтано бабата – ААААА! Любовник – вади ключ от нощницата си и отключва гардероба, от там пада скелет
––––––––––––––––––––––
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.
––––––––––––––––––––––
Две бебета играели карти в корема на майка си.Изведнъж едното хварлило картите и казало:
-Аз повече няма да играя.
-Защто?-попитало другото.
-Защото един чичко с гола глава постоянно влеза и излиза и ми вижда картите.
––––––––––––––––––––––
В един транвай се возят трима пияници и постоянно викат на шофьора:
– Ади бе Сергей дай по-живо, да не караш умрели!
– Ади бе Сергей дай по-бавно, да не караш картофи!
И така няколко пъти, но Сергей не реагиал.
Ядосали се те и почнали:
– Ади бе гей с гей по-живо
– Ади бе петал с педал такъв по-бавно
Ядосал се вече Сергей и станал да се бие.Обаче се обадила баба Сиса:Сергейчо съпруже моля ти се къде си тръгнал с това болното сърчице да се биеш!!! На кого ще ме оставиш!!!
––––––––––––––––––––––
Футболен мач . Нападателят се отправя със гневно изражение към съдията .
– Как се казва кучето ти. -Аз нямам куче . – отговаря съдията
-Можели слепец без куче .
––––––––––––––––––––––
Една крава казала „Му“, а другата казала: „Взе ми думите от устата
––––––––––––––––––––––
В болница.
Пациент жалнопита сестрата :
-Сестро , на лежащо болните не им ли носяд храна?
-Носят-сърдито отговаря сестрата . – Обаче ходещите я изяждат!
––––––––––––––––––––––
Един мъж всяка вечер се изкупвал и казвал на жена си,че отива на събрание.Така доста време,докато един път след баня тя му казала“Ела да минем първо през спалнята“. След около час, жената вече доволна, му казала:“Сега може да тръгваш за събранието“.Той и отговорил:“Какво събрание,ти ми взе изказването!“
––––––––––––––––––––––
Говорят си двама студенти:
-Нашият професор си говори сам!
-И нашият, ама си мисли, че го слушаме!
––––––––––––––––––––––
-Знаеш ли каква е раликата между американец и Бог ?
-Да , знам Бог не се мисли за американец .
––––––––––––––––––––––
В ресторанта:
-Келнер,една гроздова ракия,един щницел и едно куче!
-За какво ви е кучето,господине?
-За да изяде шницела.
––––––––––––––––––––––
Имало едно селско семейство,което се състояло от баща и трима сина.Една сутрин те се събудили и видяли че им липсва една крава.Започнали да мислят кой и ем откраднал добитъка.Най-големият син казал:
-През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
-Щом е малък,значи е педал!
Малкият син казал:
-От нашето село няма!Само от другото има 1!Те отишли при него.Бой,бой,бой!
-Казвай къде е кравата!
-К’ва крава!Никва крава не съм взимал!Пак бой,бой,бой!Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
-Добре де!Щом вашта логика е такава,какво има в тази кутия?И съдията изкарал една кутия.Големият син казал:
-Щом кутията е квадратна,вътре има нещо кръгло!
-Щом е кръгло значи е оранжево!-добавил вторият син.
Накрая малкият син казал:
-Щом е кръгло и оранжево,значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал.Той станал и казал:
-Ей,педерас,майка ти да еба!Я веднага връштай кравата на хората!
––––––––––––––––––––––
Въпрос: Какво правят един австриец, един турчин и един чех в един публичен дом?
Отговор: Австриецът чука, турчинът чисти, а чехът кара жена си след работа вкъщи..

––––––––––––––––––––––
Комар1 и Комар2 се карат.С течение на времето Комар2 се разгневил неуписуемо и извадил окото на Комар1. След тази проява Комар1 казал ако го направиш още един път няма дате погледна.
––––––––––––––––––––––
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
-Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
-Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва
-Claus was is das!!!
Онзи отговаря
-Das is adidas !!!
––––––––––––––––––––––
Каква е разликата между кекса и секса?
При кекса яйцата са вътре.
––––––––––––––––––––––
След дълго пътуване по море младеж се завръща при
вярната си приятелка. На следващия ден тя постоянно
повръща и отива на лекар.
– Докторе, какво ми има?
– Нищо страшно, морска болест.
– Как така, но нали не е заразна?
– Да, но след такава суша явно много бурно са ви клатили снощи…
––––––––––––––––––––––
– Защо блондинката стои пред огледалото със затворени очи?
– За да разбере как изглежда докато спи.
––––––––––––––––––––––
-Как може да се предизвика блясък в очите на блондинка?
-Като и светнеш с фенерче в ухото.
––––––––––––––––––––––
Мъж и жена правят секс. Мъжът се друса, друса – пот капе от челото му а жената лежи като дъска под него и с интерес разглежда тавана.
-Мръдни малко ма – крясва мъжът
-Добре мили, щом ти преча
––––––––––––––––––––––
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
– Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
– Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!
––––––––––––––––––––––
Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
– Абе брато, кво го прайш тва сирене бе. Ква е далаверата.
– Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
– Еее, и ква е далаверата – пита продавачът.
– Абе нема далавера бе. Скийй тва чудо, как кльопа сирене, бе.
––––––––––––––––––––––
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Голяма трагедия. След известно време женската започната да става нервна по обясними причини. Собственикът бил много притеснен, защото нямал пари за нова мъжка горила. Разхожда се той един ден из зоопарка и гледа – Иванчо – брадясал, недодялан, бичи дъски.
– Ха, е тоя малоумник става да свърши работата. Отишъл при него и му предложил:
– Иванчо – ако чукнеш горилата – 500$.
Иванчо казал, че ще си помсли. След два дена Иванчо се появява при шефа и заявява:
– ОК, размислих – ще я чукам, но ми дай една седмица да събера парите.
––––––––––––––––––––––
На сутрешния преглед командира пита войниците:
– Произшествия има ли?
– Не, само дето се счупи сапа на лопатата.
– Каква лопата?
– Ами тази с която погребахме кучето.
– Кое куче?
– Ами това дето го ритна коня.
– Кой кон?
– Този дето носеше вода.
– Каква вода?
– Ами за пожара.
– Какъв пожар бе?
– Ами оня дето изгори щаба на поделението.
––––––––––––––––––––––
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й:
– Мамо, не се разсейвай.
––––––––––––––––––––––
Един мъж отива на лекар и му показва езика се – черен като катран.
-Какво е станало? – пита лекарят.
-Разлях си водката на асвалта…
––––––––––––––––––––––
Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
– Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!
– Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!
––––––––––––––––––––––
Едно момиченце стояло на тротоара и плачело,отишъл до него полицай и го попитал:
-Момиченце , да не си се изгубило?
-Не.
-Да не си си изгубило парите?
-Не.
-Да не те е набила майка ти?
-Не.
-Тогава за какъв хуй плачеш?
-За какъв да е!
––––––––––––––––––––––
Двойка прави секс.Жената:
– Скъпи, как намираш гърдите ми?
– Трудно.
– А краката ми …?
– По-космати от моите.
– Има ли изобщо нещо, което да харесваш в мен!!!
– Да, но ей-сега ще го извадя.
––––––––––––––––––––––
Попитали Дженифър Лопес.
-Какво ще кажете за вашия задник?
-Ами той е достатачно голям да се грижи за себе си.
––––––––––––––––––––––
Иванчо отишъл при баща си и попитал:
-Татко,може ли да спя при теб довечера?
Бащата рекъл:
-Може,синко, но ако ми донесеш шестица днес от училище.
След като свършил училище,Иванчо веднага отишъл да се похвели при баща си, че има шест. Бащата одобрил това и двамата започнали да се събличат, за да си легнат.
-Татко,какво е това?-попитал Иванчо,сочейки към „оная работа“ на баща си.
-Кукличка,Иванчо,кукличка!-отговорил притеснен бащата.
След разговора двамата си легнали…
На сутринта:
-Иванчо,защо ме боли кукличката?-попитал таткото.
-Ами през нощта си играех с нея. Събличах я и я обличах, събличах я и я обличах… После тя взе че ме заплю и аз я ударих с бухалката.
––––––––––––––––––––––
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– Абе тиквите са меки и влажни отвътре… а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?
––––––––––––––––––––––
Две мишки (женски) си говорят:
– Ах, с какъв красавец се запознах вчера… Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши… И имаше и две крила на гърба си.
– Значи е бил прилеп!
– Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!
––––––––––––––––––––––
Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
– Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
– Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
– Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!
––––––––––––––––––––––
Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. „Аха, сега ще ги глобя“ – мисли си той. – „Непълнолетни, а правят секс на обществено място“.
Приближава се до колата и пита момчето:
– Какво правите вие тука?
– Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи.
– Ти на колко години си?
– На 19.
– А тя?
Момчето си поглежда часовника и казва:
– След 15 минути ще стане на 18.
––––––––––––––––––––––
Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва:
– Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента.

Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал:
– Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш?

Директора също изненадан си замълчал.

След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван:
– Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си.
Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван.

През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея.

Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил:
– Абе Петър Стянов познава Бай Иван – хубаво, Американският президент също го познава – още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?!?!?!?!
––––––––––––––––––––––
Борец е на екскурзия в Йерусалим. Развежда ги екскурзовод и разказва:
– Ето от това място Исус се е възнесъл към небето… А от тук се е възнесла Дева Мария. А вижте там онази джамия – според мюсюлманите пък пророк Мохамед се е възнесъл от там.
Борецът коментира:
– Ей, то цял космодрум при вас бе…
––––––––––––––––––––––
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
– Видя ли какво направиха американците?
– Видях, другарю Брежнев…
– Е, тогава и ние ще направим нещо!
– Какво, другарю Брежнев?
– Ами … ще кацнем на Слънцето!
– Ама как – та там температурата е милиони градуси…
– Хм!… Ами какви космонавти сте вие – нощем ще кацнете!
––––––––––––––––––––––
В казармата командирът строил войниците:
– Иванов, какво е родина ?
– Ммм… не знам!
– Родина – това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?
– Това е майката на Иванов, командире!
– Не Петров, това е твоята майка! Сега какво разбра?
– Ми, че с Иванов сме братя.
––––––––––––––––––––––
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?
––––––––––––––––––––––
Катаджия спира кола на пътя:
– Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
– Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
– Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
––––––––––––––––––––––
Катаджия спира шофьор и му казва:
– Превишихте скоростта – напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
– Ама аз не знам японски.
След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
– А-а-а, вече си го научил наполовина японския.
––––––––––––––––––––––
Зайо Байо седи на брега на реката и пуши трева.Бобърът идва при него и го пита:
-Зайо Байо,к`во праиш,бе?
-Пуша трева.
-Научи ме и мене,бе!
-Ами…гледай сега:ето ти цигарата,дръпваш си веднъж и преплуваш реката!
Бобърът така и направил.
Седи си Бобърът на другия бряг и пуши трева.Идва при него хипопотамът и го пита:
-Бобър,к`во праиш,бе?
-Пуша трева.
-Научи ме и мене,бе!
-Иди при Зайо Байо,той ще те научи.
Отива хипопотамът при Зайо Байо,а той,щом го вижда, извиква:
-Бобър,издишай!!!
––––––––––––––––––––––
Кое е най-умното нещо излизало от устата на жена?
На Айнщайн оная му работа.
––––––––––––––––––––––
Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи:
– Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена.
Спящият до него младеж се събужда и казва:
– Слушай, дядка, първо на първо – къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ – ти си на повече от 90 години, и трето на трето – що не си държиш твоя, а си хванал моя…
––––––––––––––––––––––
Иванчо много искал колело но нямал пари да си взема.минал покрай църквата и видял как сички се клонят на божията майка.отишъл и се поклонил един път зел статоятя и я сложил в чувал и казал:
-исусе ако искаш да видиш майкаси ми даъ колело иначе повече няма да я видиш
––––––––––––––––––––––
Йордан Соколов: Кой ме чука?
Циганин: Аз те чукам!
Йордан Соколов: Откога си тука?
Циганин: От 4 часа педале!
Йордан Соколов: Е, ами обаждай се! Не те бях забелязал!
––––––––––––––––––––––
Иванчо пита учителката си:
– Госпожо, вярно ли е че тока се яде?
Учителката отговаря учудено:
– Не е вярно Иванчо, кой ти го каза?
– Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми да угася тока и да го лапа.
––––––––––––––––––––––
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
– Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
– Ами как да ти кажа… Баща ти кой номер обувки носи?
– 44.
– А майка ти?
– 38.
– Ето това е – разликата е между краката.
––––––––––––––––––––––
Каква е приликата между секса и кекса?
И двете се правят само с пресни яйца.
––––––––––––––––––––––
Мъжът седи и чете вестник. Жената му казва:
– Стига си викал „да“! Вече от десет минути не говоря.
––––––––––––––––––––––
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах…
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина…
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме…
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
––––––––––––––––––––––
Двама философи се срещат.Единият казва:
-Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
-Дали?
След 1.30 мин. почесване по брадата първият
заключава:
-Надали.
––––––––––––––––––––––
Недостатъците на женското тяло са :
1. Структурата на балконите пада много бързо
2. Входа за гости е много близо до тоалетната
3. Има редовни течове в канализацията
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!!
––––––––––––––––––––––
В час по физика госпожата пита:
– Ако оставя това парче злато на слънце какво ще стане?
Иванчо:
– Зависи къде?
– Ами да кажем на пейката пред училището…
– Аааа, тогава ще изчезне!
––––––––––––––––––––––
Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
– Ние можем да премахваме апандисит…
Цялата зала изпада в бурен смях
Професорът:
– През аналното отверстие…
Възгласи на недоверие, крайно учудване…. Става възрастен японски професор и казва:
– Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място…..
––––––––––––––––––––––
Един митничар се връща вкъщи и какво да види – масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…!
Обръща се той към жена си и:
– Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри!
А тя:
– Как, бе скъпи – не съм с друг мъж. Сама съм.
– Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!?!!
– Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:
– Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
– И тук го няма!
Поглежда в банята:
– И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка със 100 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва :
– Ааа, и тук го няма!!!
––––––––––––––––––––––
Банана среща вибратора и му вика:
– К,во си се разтреперил, бе, мене ще ме ядат!
––––––––––––––––––––––
Някаква баба седи на тротоара и плаче. Покрай нея минава борец:
– Какво става, бабо, защо плачеш?
– Изгубих си портмонето с 50 лева в него.
– Ето ти 50 лева, недей да плачеш!
– А ще ми върнеш ли и портмонето?
––––––––––––––––––––––
Въпрос: Каква е разликата между блондинка и топка за боулинг?
Отговор: Блондинката не може да влезе в топката за боулинг.
––––––––––––––––––––––
Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист. Отговора бил:
– Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъка омекне!
––––––––––––––––––––––
Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се пребира подаряв роза и казва.
– Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
– Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
– Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
– Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
– Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели.
На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?
––––––––––––––––––––––
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак „разрешено до 60 км/час“. Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва:
– Я излез…
– Не мога бе, старши, тука всичко е пълно – едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят.
– Какво? Излизай веднага!
– Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне…
– Излизай!
– Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя…
– Излизай или стрелям!
– Недей бе човек, два трупа имам в багажника…
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
– Там са наркотиците! – вика полицаят.
Баретите проверяват – няма нищо.
– И бомба има на дясната седалка!
Проверяват – няма бомба.
– И пушки…
Гледат – няма пушки.
– И трупове в багажника!
– Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
– Ето, няма трупове… Вие к’во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.
––––––––––––––––––––––
Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.
––––––––––––––––––––––
В радиоигра:
Въпрос на водещия: Кой е първият космонавт?
Отговор: Гагарин.
Водещ: Почти познахте – Юрий Гагарин.
Въпрос на водещия: Кой е написал Лунната Соната?
Отговор: Бетховен.
Водещ: Почти познахте – Лудвиг Ван Бетховен.
Слушателят: А мога ли аз да ви задам един въпрос?
Водещ: Да, разбира се.
Слушателят: Какво е това – черно, триъгълно, между краката на жената?
Водещ: Много съжалявам че в ефир го казвам, но товс е путка.
Слушателят: Почти познахте, това е на майка ти путката!
––––––––––––––––––––––
– Кои десет години от живота на бореца са най-трудни?
– От първи до пети клас.
––––––––––––––––––––––
Иванчо порастнал и се оженил за Марийка… Веднъж иванчо взел жена си и отишли на нивата.Изкосили цялата нива и тръгнали към тях. Било късно и Иванчо легнал одзад а Марийка карала каруцата.
По едно време минал един моторист без глава.Марийка се уплашила, събудила Иванчо и му казала:
-Абе Иване,знаеш ли,че преди малко до нас мина един моторист без глава?
-Млъкни ма,искам да спа!-казал Иванчо.
След половин час пак минал един моторист без глава и Марийка много се уплашила и пак събудила Иванчо и му казала:
-Виж бе,още един моторист без глава мина!
-Ти човек ли си да разберещ че ми се спи ма,фитка такава,да не си гъкнала,че ще има лабут!!!-казал Иванчо.
След половин час минал още един моторист без глава и Марийка се разпищала:
-А-а-а-а-а ставаи да видиш Иване,моторист без глава.
-Да иба твоита мама да иба!!!-ядосал се Иванчо,изсулил и един шамар и я хвърлил отзад,върху сеното.
-А-а-а щом не ми даваш да спа,аз ще карам!
След около час минал един моторист без глава.
Иванчо много се уплашил обърнал се към Марийка и казал:
-Виж ма,ти защо като ти казах да ме слушаш,ти не ме слушаш,виж оставила си косата да стърчи как не те е срам.
––––––––––––––––––––––
Кума лиса обявила награда за този които я изебе и я накара да каже ох да му даде 100000$ и новото и BMW.Всчки я изебали и тя не казала ох.Накрая заека я опраил и тя казала ох,тогава вълка го питал кво е напраил и заека казал че е бил с шкорка.Когато кума лиса пак обявила обява вълкът пръв я оправил с шкурка но след 2часов SEX tq ne kazala aх и тогава вулка я питал кума лиса няма ли да испъшка защото кура му станал на сламка.Бил обърнал шкурката
––––––––––––––––––––––
Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
– Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
– Помня, там пак седи някакъв идиот…
––––––––––––––––––––––
Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа – на хоризонта кораб.
Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В лодката – двама моряци и един куп вестници. Казват му:
– Капитана поръча да ти дадем тези вестници да ги прочетеш, и като ги изчетеш сам да си решиш дали искаш да те спасяваме.
––––––––––––––––––––––